宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话说讲过几天她自己来我们这玩, 问他学校有没有卖附近旅游景点门票的,帮她买两张。 舍友万分激动的说:有,大义凛然的买了两张,心里各种美呀! 不久女同学驾到,说是给舍友钱。这哪能要?坚决不要! 然后女同学说了句:谢谢,拿着两张票就走了。。。
1、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”
2、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉,不巧被校长逮个现行,便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来!”俩二货被惊醒,但还是坐在原位不动,校长急了:“没听见?出来!
悲天悯人的境界就是, 你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋, 首先想到的不是占便宜了, 而是心疼那只母鸡的屁眼儿。 我现在就是这个境界。
昨天, 我被绑匪绑去了, 经过警察的营救, 安全了。 回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?” 我说:“他们治好了我多年的便秘。”
同桌问我:知道光速有多快吗? 我:不知。 同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼.....
有一个男人清明去扫墓,感叹道:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说:你不是去上坟了吗?怎么没带桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。