下课和室友回寝室,站在寝室门口发现我们俩都没带钥匙。 我说:“要不你举我上去,我从窗户进去拿钥匙。” 说完我就翻了进去。 拿到钥匙后,我又原路拱了出来用钥匙打开门进屋。 而这期间,室友一直站在窗下接应我。 想想,唉,不是一家人不进一家门。
1、女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧! 女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?
2、妈妈问儿子:“宝贝,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?” 儿子:“这还用问,减肥呗。”
3、明明快25岁了,还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象,可他不在乎,全吹了。 明明妈大骂:“再这样下去,你会打一辈子光棍。” 明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。
4、儿子:“妈妈,您看,开过去的那辆货车有
别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!老婆:嗯,我给你生一个。我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!老婆:爸!
1、70后父母坚毅地对孩子说:“孩子,我们和上辈的父母不一样,等我们老了,会直接去养老院,你不用考虑我们,勇敢地去走你自己的人生路吧!”孩子一听就哭了:“你们的意思是我不能继续住在家里,也不能花你们的养老金了?”
2、医生对老公说:“你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。”老公回家,对老婆说:“老婆,大夫说你这病没治了。”
3、
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到。 我在桌子角上刻了“我是天才”四个字,被学校罚款二十元。 诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后就当了个大将军。 妈妈一早上三次进屋叫我起床,可他第三次却提了个鸡毛掸子。 牛顿在苹果树下睡觉时,一只苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”。 我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,我悟出了“桃子树下必有虫”。 华盛顿坎了他老爸的樱桃树,然后去坦白,后来却没有挨揍,反而的到原谅。 我把老爸锁在厕所里,然后睡着了。三个小时后我去坦
那天去市里乘坐公交!上车后发现没零钱!于是掏出10元钱,问司机下车再给可以吗?司机师傅说你把10元投里面吧!等下有人上车钱你收!收到八元为止!见此司机好说话,我也很感激。只注意回收自己的8元钱,结果没想到,最后钱没收够(只收了6元)不说,还他妈的坐过站了!现在想想真是不值啊。。。。