真土豪的消费模式: 1、买家具不问哪国的,而是哪朝的; 2、不再谈多少钱,而是问有几个政要朋友; 3、买房不问套内面积,而是问庭院的面积; 4、吃饭不点菜,而是点厨子; 5、不再问多少车,而是几个司机; 6、穿衣服不问牌子,而是问哪国的裁缝; 7、饭局不问多少人,而是问有哪个明星; 8、娶老婆不找眼前的,而是直接拿遥控器点电视里的。
1、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”官二代:“那也没我爸爸的手大。”小孩子:“你真能吹牛。”官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”
2、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向,就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会),躲在门后窥视。儿子回家,发现桌上物品,环顾四周确认无人后,装
1、男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
2、男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?”“当然了,你谁呀?”
近年来报馆林立,互相之间竞争激烈,谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者;有的特别设置消息专电;有的在正式报纸外,另印传单;无非是为了让读者先睹为快。一天,甲报主编与乙报主编相遇,甲说:“昨天某处某事,已为我报捷足先登,你报就差我们一着棋了。”乙大笑道:“想不到贵报‘捷足先登’,全是依靠快脚的气力啊!”甲恍然明白自己说错了话,不禁满面羞惭。
一个肥胖的妇人向医生抱怨。 妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎么办? 医生:你该做做运动。 妇人:我让做什么运动呢? 医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左。 妇人:一天做几次呢? 医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,直到那人离开为止。
老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有? 老公:八成它们结婚了。 老婆:你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。 老公:我觉得我名列第三。 老婆:那第一第二是谁? 老公:镜子和体重秤。 老婆:是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱? 老公:当然。 老婆:为什么? 老公:因为爱一个有夫之妇是不道德的。 老婆:有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗? 老公:对,不过到了现代社会,婚姻