在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说：“帅哥买手机吗？” 我：“买手机干嘛？” 老板：“过几天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！” 我：“哦，买几个手机送个女朋友给我？” 老板默默的把手机收回柜台，然后就没然后了。
有个女人胸小，无人要。证婚。 一日，一男应证，问女人的娘：你女儿胸部大不大？有没有馒头大？ 她娘回答：大大，当然有馒头大。 于是领他去见她女儿，推门，女没穿衣。 他大叫，哇撒，旺崽小馒头！！！
那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。 一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？ 这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。。。。get
我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”
“我家的猫死了。” “怎么回事？” “我给它洗了个澡。” “洗澡也能死？” “我也觉得可能不是因为洗澡死的吧！” “那是怎么？” “不是洗衣机绞死的，就是烘干机热死的吧！”
