昨天我婆婆买了一堆山竹,我一个没吃,今天中午回家一看就剩了俩,我也没说话。晚上吃完饭,我婆婆一看茶几上说、我买的山竹呢?我公公说我没吃,胖子说我们也没吃,我婆婆就还瞅着我公公,我公公就说没吃。胖子拎着空塑料袋说中午还有俩呢。我公公恍然大悟的说哦,你说那小茄子啊,我吃了,就俩,太小了。茄子……,我都笑死了,吃半天他说是茄子。
一日见一女同事在弄她那新打的耳洞, 于是走过去问:“你这打耳洞不疼吗?”回曰:一个不属于你身体的东西插到你身体里,能不疼吗?顿了一秒,女同事脸红了,我选择默默离开。
一对年青的夫妻吵嘴后,彼此不开口了。 过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太说话,可是太太就是不理他。 后来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻,弄到太太忍无可忍,问:你到底找什么呀? 谢天谢地,先生说:我总算找到了你的声音。
车上一对男女的对话 女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?” 男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?” 女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
体育课要做蛙跳动作,老师问:“谁以前受过伤?可以不用做。” 小红说:“我脚断过。” 小强说:“我手腕断过。” 小明:“我脐带断过。” 小明没滚,只是罚跳了一节课。