今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!
程序员问禅师：“我想开发一个网站，其中包罗万象，汇集人人、QQ、facebook、淘宝的所有特长，大师觉得如何？” 禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来...” 程序员很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？” 禅师摇了摇头：“梅前你说个屁。”
一天，两个同学在路上相遇了。一个拉起另一个的手：“哟，小明，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小明……”“哎哟，连名字都变了！”
老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了？”我心不在焉地问。 他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。
超烦我室友那种明明不会说粤语又硬要把粤语挂在嘴边的人，明明一句好好的“这时间所有的相遇，都是久别重逢。”到他嘴里说出来就成了：“拉屎干所有的香芋，都是狗逼抽风...”
跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？” 我：“那个牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。”
