老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养,儿子三岁。此为背景!……割了还能生……刚刚在吃午饭,手机响了是老爸的号码,果断接,叫了一声爸,电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸!”随即各种愤怒。对着电话各种吼。你小子再跟老子闹我揍你丫的!!!那边又是沉默两秒老爸说话了。你小子再对我孙子吼我揍你丫的。晚上给我滚回家吃饭。
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
1、幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。”
2、课堂上,一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学,结果他大怒:“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数,于是我想考考他都答对了。我最后想为难他,就问0的相邻数,他说还未曾学过。我告诉他是1和-1,他百思不得其解,说:“-1不是地下室吗”“不是”他忽然回过神来“哦,是停车场!”
4、女儿从幼儿
小学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。 回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”, 然后赶紧跑去找父母。 后来,差不多整整一个星期鼻青脸肿中度过。 ——这就是听话孩子的下场!
八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉? 悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么? 沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。 唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么,那也是有量的要求的,还没等吃到量呢,我早就疼死了。
避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你啊,别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。”