化学课上老师提问:钠是什么？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说:钠是什么？突然老师的电话响了:那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”甲：“为什么？”乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗? 女B：知道，长得丑! 女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊! 女B：如果长得帅，就让他色好了!
媳妇:婆婆我老公出轨了； 婆婆:别急，先把这几个饺子吃了。 媳妇:吃完了； 婆婆:好吃吗？ 媳妇:好吃！ 婆婆:还想吃吗？ 媳妇:想吃。。。 婆婆:现在知道你老公为啥出轨了吧！ 媳妇:哦，我知道了，人永远不会知足，希望得到更多！ 婆婆:拉到吧，你看你胖成啥B样了，他能不出轨吗。。。。
要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”
一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。 问女友：“为什么要分手。” 女友指着他说：“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚说不短啊！一点都不短啊？！ 她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”
