朋友们一起自驾游,由于路程较远,坐了很久,朋友的老婆憋了一个屁,可能是害羞的原因,此屁以试探性加断断续续放完了,她还以为我们都没有听到。 此时车内一片寂静,为了打破这个局面,她老公很和蔼的说:“有屁你就大大方方的放呗,好好的一个屁让你放的稀碎!”
阿凡提上学不久,有一天回到家高兴地对爸爸说:“爸爸, 今天老师教我们算术了,我学会了加减法。” “是吗?那么我来考考你,如果你哥哥手里有六块糖,你 从他手中拿走五块,会留下几块?”爸爸兴奋地问他。 阿凡提立刻摸了摸脸蛋,回答说:“还会留下什么?会在 我脸上留下哥哥的五个手指印。”
有一男子走在路上 遇一朋友 朋友问他:你耳朵为什么全是水泡啊, 他说:我那该死的老婆在电话机旁放了个烫斗,电话一响,我把烫斗当电话了。 那你这边又是什么也是水泡 他眼一瞪:这边烫痛了 不是要换一边吗?
一男子要和妻子离婚,原因是妻子缺少温柔,心狠手辣,孩子常因不听话而遭痛打。妻子苦笑一下说,孩子是我的心头肉,我舍得“痛打”吗?离婚的原因他说不出口,我替他说了吧。他做了一个梦,梦见我给他喝的酒里放了敌敌畏,要谋害他的性命。为此,他还到街上找算卦先生算了一卦,瞎子先生说,我俩的生辰八字不合……
周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华。说请吃西餐,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往。现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋,这家伙在这上班,看商业圈的停车场)。我只想说,哥们,不装能死么?
厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!
胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
还记得那个夜晚吗?我们面对而坐,悄悄的一句话没说,你疯