一妙龄女进性用品店，想买一支振动棒。 老板说：“这上边都是的，自己选个把。” 女子认真选后说：“我就要那个红色的!” 老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。 终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
家有两儿，小的常常欺负大的～ 吃过晚饭，大儿沙发上看电视，小儿转来转去，时不时淘气踢哥哥一脚，大儿挨了几脚烦了，冲弟弟嚷：你干嘛一直踢我？！ 小儿愣了一下，想想给了沙发一脚，说：我还踢沙发了………
记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？” 农民工答：“四不像。” 记者：“怎么讲？” 农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路
我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保键功能呢。 老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！ 我。。。
