动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
晚上跟老婆躺在床上，双双失眠，于是我就自己一个人在默默的数羊中，老婆发现后也加进来，我数一只，她数一只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。卧槽!!!!
唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前 在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣 徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？
一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
一位夫人到画商那去，想买一幅人物画。她看到的都不满意，她对店里的售货员说：“画家画上的女人为什么都没有穿衣服？”售货员：“这是为了避免衣服的样式以后过时了。”
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市。 儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？” 瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释。 只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份。”
