半夜被吵醒，是啪啪的声音，最多不过五分钟，可是我醒了就睡不着了，我就拍肚皮，拍了四十多分钟，各种节奏各种频率，我就不信隔壁的男的你不自卑
在流沙河，观音菩萨帮助唐僧收服了第三个徒弟沙僧。 唐僧：“多谢观音菩萨的帮助，帮我收了三个徒弟，接下来，我要停在这里休整一个月，然后再踏上西行的路。” 观音菩萨愣了愣，问：“为什么要休整这么久？” 唐僧轻声地说：“他们来自五湖四海，一个喜欢吃桃，一个喜欢睡觉，一个喜欢泡在水中，如果不把他们的生活习性改成和我一样，就会闹矛盾耽误了行程。
背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。 临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？” “嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来， 把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸， 委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神勇无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！ 关羽：大哥过奖了。我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备:!!!!!!!!!!
一对夫妻结婚五年了却没有孩子，在家人的劝说下来到了医院。 各项检查完毕后，医生看着单子问丈夫：“你多大了？” “35” “结婚前有过性经验吗？” 丈夫不好意思的说：“没有” “那你看过A片没？” “只看过几部欧美的” 医生转向了妻子问：“你看过A片吗” 妻子说：“我和他一起看的” 医生二话没说在方子上写了一句：“看A片要看日本的，不要看欧美的，那个的时候要捅XX不要捅菊花。”
我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起， 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂， 那人灰溜溜滴回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
