今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？ 我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。
我一朋友，整天就喜欢把自己吹得多么牛逼。 昨天去面试既然成了，我说：“公司录取你的的理由是你够牛逼？” 他摇摇头说：“他们说公司就是要我这种不要脸的年轻人。”
上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚， 爸爸便帮我做习题了。”
回家的时候室友给我炖了一锅肉。 室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好？” 我：“不生气。” 室友：“我今天用了你老婆一下。” 我：“没事，用就用呗。” 室友：“关键是，我不知道你老婆怕火。” 我：“你在这等等，我去拿刀。”
小侄子非常小气，但是我有办法治他——只要威 胁他如果不听话就给他老师打电话，他就吓得什么都听我的! 如果他买了零食，不给我吃，我就掏出手机吓唬他，他马上乖乖的双手奉上。 昨晚他在吃零食，我又逗他，跟他要，他没给，我就没再问，他也乐呵呵的吃着! 过了一会儿，我掏出手机看时间，忽然脑袋挨了一记闷棍，差点给我敲晕，回头一看，侄子恶狠狠的，双手叉腰，旁边地上躺着那根罪魁祸首的棍子：先打 死 你个鳖孙，看你还怎么找老师告状!
祝光棍们七夕快乐 一人喝酒一人醉，一人消费没拖累。 独立自主多干脆，不搞卫生不叠被。 不被唠叨不罚跪，所有收入我支配。 花钱潇洒永远对，光棍生活万万岁！
