和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。
夫妻俩为装修房子，到建材市场买工具。男的说：“其他的我都可以不论，但马桶必然得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了良多都不适宜。 效劳员不耐心地说：“马桶其实都一样，关头得会压水花。”
出门上街，有个女孩跑过来， 问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？” 看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。 她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
1、李白：床前明月光，有饼没包装。举头望明月，低头闻饼香。
2、杜甫：细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
3、孟浩然：秋眠不觉晓，人人放假了。赏月饭桌上，月饼知多少。
4、柳宗元：无权鸟飞绝，没钱人踪灭
一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。 男：你是处女吗？ 女：恩，你是处男吗？ 男：当然了！ 女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。 男：我会很小心的，不会疼。 女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼… 男：那是因为他们都是新手~
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
