几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。 少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。 少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。 少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。 少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。。。
一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”
她问：“你结婚了会不会出轨啊？” 他答：“老婆是你的话就不会。” 她又问：“那如果老婆不是我呢？” 他回：“那小三就是你。”
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
某年去见习，跟着护士长去给病人打针， 我：请问您叫什么名字？ 病人不说话。 我继续问：请问您叫什么名字？ 病人：要你管。 我：我们要查对药物，您能告诉我您叫什么名字吗？ 病人：不关你的事。 我：我们要核对之后才能给您打针，您能告诉我你的名字吗？ 病人：我就不告诉你。你能怎么着。
八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。” 唐僧：“哪里?冬天冷，冻住了。” 八戒：“那么夏天会不会大一些呢?” 沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。” 八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
