女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”“笨蛋，”女友继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”我：“……”
昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？” 她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！” 我。。。
今天开会，领导说，年终奖大家砸金蛋！ 下面一个个跃跃欲试，准备拼手气。 这时候角落传来一个声音:领导的意思，是不是给大家发个锤子！
有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了。。。 于是他对狼说：这样吧，我把羊都给你，你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。 不一会儿，狼睡着了。。。然后就被猎人给上了。。。
有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：“风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。” 这个大伟长的高大英俊，书也读的好，是中文系许多女同学心中的白马王子，现在他主动发短信给小丹，小丹高兴的快要飞上天了。 小丹正要回复，手机铃又响了，小丹打开一看，傻眼了。 原来上边写着：“不好意思，刚才发错了。”
不用两个人地理都好 一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。 有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里不用两个人地理都好的。” 马上和前女友合好 女问：“如果我们分了 你会怎么样？” 我：“我马上和前女友合好。” 女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。 我狂笑，结果被踩了一脚，女穿的高跟鞋！ 分一半家产 一男生和女友吵架，闹的很
