昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？” 哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……” 我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！” 哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”
上学那会天天晚上打着手电看小说，眼睛近视的厉害。 有一天晚上看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。 我就跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！” 闺蜜：“二货，那是月亮！”
六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？ 五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。 六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。 五岁的文星：画了一个童真的晓雯。
1、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
2、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救
清明上坟，边上两家扫墓的打起来了。 因为第一家的儿子给老爹烧纸说：“爸，给你多烧点钱，买个大飞机，想去哪玩去哪玩。” 另一家儿子听了接着说：“爸，给你多烧点钱，买个大炮，见着飞机就打。” 头一次遇到嘴这么贱的！
得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：医生你们医院有wifi吗？密码是多少？
