一老板才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?老板很吃惊:此地也有三陪小姐?记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便问有无三陪》 2,记者:你对三陪问题有何看法?老板:不感兴趣!登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 3,老板大怒,对记者说,我去法院告你!登报《某老板一怒为三陪》
最近发现我的电脑越来越卡,一日,我问 死党:“电脑卡怎么办?”死党说:“把快 播卸载了!” 我当时大怒:“快播卸载了我 要电脑干嘛?”
一个妹子说: 经过多年观察,找男朋友可以看他的音乐品味。听流行的土,听电子的潮,听维京的野,听金属的硬,听英伦的帅,听爵士的骚,听实验的怪,听后朋的酷,听后摇的温柔,听日音和独立的是娘炮。找女朋友也可以看她的音乐品味,除了听流行的正常外,听其他的任何一种都有不同程度的变态。
陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!
“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!”“老爸,老妈,放心吧,看笔记呢,两个小时了!” “乖儿子,歇歇吧,别累着!”五个小时后,老爸老妈回到家。 “乖儿子,干吗呢?” “看笔记呢,看了六集了!” “盗墓笔记呀!尼玛!啪!”
从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:"只有这样注 意一点一滴的节约,日子才能好起来。"