小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！ 直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间， 虚岁是从爸爸身体里出来的时间！ 我顿时内牛满面的懂了…太有才了…
一老尼姑觉得身体不适, 于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。 不巧半路被个妇女给撞洒了。 小尼姑不知道怎么办。 那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了” 小尼姑一想也是， 就爽快答应了。 检验报告出来了， 竟验出老尼姑怀孕了。 于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”
某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。 所以她不以为然地说：“哎哟！有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。
公交车上，对面的小伙昏昏欲睡，他旁边的男人在偷 他兜里手机，我想提醒又不敢说话，急的拿脚踢了他一下。小伙醒了，看看我，有点害羞。我看小偷得手还没走，又踢小伙一下，小伙憋 个大红脸说：妹纸，留个手机 号吧！卧 槽！我手机呢？？？
