相亲，依然很直接很现实 女方:有车吗? 我:暂时还没有! 女方:有住房吗? 我:暂时还没有! 女方:有存款吗? 我:够了!你们女人上来就要房和车!你有什么资本!你是处女吗? 女方:是! 我:我……你不按套路出牌啊
坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊， 有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”…… 师傅你是不是受过什么创伤……
一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的男人抱在一起 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的男人抱在一起！！怎么办？
你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午节，我要结结实实套牢你。
过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒， 我非常气愤，第二天早晨醒来， 我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？ 怎么打鸣不分时段呢？ 我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。
