欧洲人事儿真多 牛肉里有一点马肉怎么了?又吃不死人,不就是贵几块钱吗?法国还有很多马肉爱好者呢,至于叫唤个没完没了,害得CCAV天天说20多遍,我们天天吃地沟油我们说什么了吗?天天喝三聚氰胺我们说什么了吗? ccav也没说得这么卖力气呀。
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道:“胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子?”儿子认真地回答:“就是河马的孩子啊。”
一天晚上,寝室门开了。 正好我的床在门口,而我本人在床上看书,对面床的室长一边关门一边说:“本姑娘心情好,帮你关下门。” 我下意地回道:“谢谢你啊!本姑娘。” 寝室里笑成一片。
老婆过生日,实在想不起来送什么,,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊? 老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。 本人嘴贱:那你缺什么啊? 老婆恶狠狠的说:缺钱! 有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。
20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪! 2楼 : 啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
妻子:你悔过书写好了吗? 丈夫:那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。 妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自己解决晚饭。 丈夫:的确写了,不过又扔了。 妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。 第一张:我决心以后再也不玩游戏了。 第二张:我决心以后每周才玩一次游戏。 第三张:我决心以后每天才玩一小时游戏。