刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。 我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?” 这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。” 我答:“没有啊。” 女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”
鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力” 超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。 小雅今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去, 一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,小雅看了她一秒, 撕纸条扔垃圾桶转身走人。 某村有习俗,老人走了会放电影。 一日午后,村里老人们蹲在路边闲侃, 孩子们放学经过,都指手点点老人们。 大家都笑
女汉子和软妹子的区别是,当你讲一个很内涵的段子给她听,软妹子会呆萌的问你说的什么意思,而女汉子……会讲一个更内涵的段子给你听
飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
一位大学者对他的一位弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子,你就会感到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你就会成为一个哲学家。”
和老公刚刚搬进新家,一人一屋上网,突然想去厕所推门进。 LG正坐在马桶上,其表情惊鄂转而怒目而视。 俺故作淡定地说:“你大的小的?快点儿,我要用厕所。” 一向温顺的LG暴怒地咆哮道:“啊废话!小的我能在这坐着吗?!”。。。 唉,是我的错,没有从你的角度看问题。