结婚大喜,朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。 女方家一瞧,道:“奔丧太不吉利了!” 新娘因此坚决不上车!双方不欢而散婚事也黄了。 一哥们:“早知如此,该开吉利来就好了!” 原新郎:“早知如此,老子就该这样安排,捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪!”
阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。” 于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃
儿子昨晚回来告诉我,‘’妈妈你是我最好的妈妈了,等我长大了娶你,你给我买个好吃的吧‘’让还处在感动中的我一下掉进低谷
上学那会,约了妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她诱人的双峰入迷,结果她动了下,我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后,妹子突然从床上坐起,扇了我一巴掌说:要脱赶快脱,墨迹
老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。
表弟在网上买了个高仿的名表, 戴了一个星期后告诉我:“很失望!” 我问:“一分价钱一分货吧?是不是质量不好?” 他说:“不是的,这几天,我见人就举手腕,胳膊都酸疼的,竟然没有人问手手表是啥牌子的!!!”