甲：“兄弟，我给你讲个故事，从前……” 乙：“停，你这个故事，我儿子上小学2年级的时候我就听说过” 甲：“你儿子现在上几年级了？” 乙：“小学二年级！” 甲：“这没过一年啊？” 乙：“我儿子留级留了5年”
女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。 女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
房间里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，又可能是外星人传送的信号，于是我准备尝试翻译一下，经过认真研究，几经辗转，终于有所收获了，结果却让我震惊，因为翻译显示的结果是：我要坏了，请速修！
重口味段子——你可是个兽医呀！ 夜班的时候，保安发现医生正在他的诊所里和他的病患做那事，他赶紧把这事告诉了大厦经理。第二天经理找到医生：医生，一个保安说你昨天和你的病患在你的诊所做那事，你有什么需要辩解的吗？医生：这有什么问题？经理：你知道的，这是一栋正式、文明的大厦，不允许这种事情发生的。医生：但这怎么了，又没有违法。经理：我也不觉得你违反法律了，但这是违反道德的，你别忘了，你可是个兽医！
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
