有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋， 有一天女人外出回来就问他老公说： 老公你是不是搞破鞋了， 老公说：老婆我没有啊！ 老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。 老公说：滚特么犊子我不差你那三千两千的。
家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛他就会很认真的问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！
话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个出租车。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！不会是商量好的吧？
1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
2、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!
3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
5、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
6、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。
7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病
这老师也是醉了 那些年高考备战期夏天中午很困，数学老师来上课，老师脾气很好的，说:咳咳，开始上课，左边的同学，醒醒啊，醒醒啦，上课了，右边的同学，那同桌同学推下，叫醒她上课了，中间的那位同学，眼还能睁开不？后面的两排怎么还打呼噜昂还你看！实在困就站起来听，昂！后面左边上同学，不要乱讲话，开始上课啦，安静，右后边同学，嗨，说你呢，对，就你，不要睡了，你来回答上节课留下的问题，先站起来说”，尼玛，学渣左摇右晃的起来了:哈欠...（问同桌）上节什么课来着？”
逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？ 她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？ 我。。。
