“小明,用一句话冤枉别人。” “老师,昨晚你很棒。” “小明,你麻痹,看我不打死你。” “娘娘为何闷闷不乐?” 王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看,后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,秋天来了,又是青一色的黑丝配小高,低胸还露腰。” 王母怒:“你去传旨,降温!隔一天下小雨,隔三天下大雨,雨后就刮风,冻死这帮狐狸精。” 太白金星:“臣这就去办。” 王母:“等等,把西安划为重点。” 甲:你知道什么动物不会游泳吗? 乙:媳妇和妈!
昨天身体不适想请假,于是给经理发短信:“老大,不好意思,我这两天情绪不稳定,睡眠不好,一个小时硬一次,我明天想请一天假,望批准。” 早上九点的时候收到回复:“你神经病啊。” 我请假怎么了,哭死,再一看,把醒打成了硬。
一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
上午十点,我被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放,这么色了?! 我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?” 大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”
病吓走了 同事上班时病了。浑身发冷,头重脚轻,大夏天,捂几层衣服都不出汗。 我急忙带他去门诊,医生简单查看了情况,便开始配药打针。同事一个劲的咽唾沫。 等到医生拿着大粗针管子朝他走来时,他一下脸色苍白,大汗淋漓,朝医生直摆手:“我好了,真好了,出汗了,你看”说着还从头上抹了把汗给医生看,见医生不听他的,他起身就往外走,怎么拉都拉不住……
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。