过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道
方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上, 大盗:“把钱全拿出来。” 方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。” 大盗:“这可是你毕生化缘所得。” 方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。” 大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?” 方丈:“能。”大盗:“如何渡法?” 方丈:“放下屠刀,立地成佛。” 大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板征的,把钱还我。。。”
读小学的儿子:麻麻,老师让你明天去开家长会。 老婆:让你爸去。 儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。。。
老婆的吃货境界真是高,比如我和她一起到海洋世界参观,她第一句话是:“这里面全是海鲜啊...”
美国说9万人,56天就可以征服朝鲜,我就不信了,咋这么能吹呢。我教你个方法,第一天,空投少量烤红薯,第二天,空投大量加了老鼠药的烤红薯,第三天,征服完毕。不用谢我我叫雷钅