我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。” 媳妇害羞的低下了头。 老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。” 媳妇愣了一下，老妈低着头说：“黄天厚土呗！”
今天舍友在宿舍吹NB：“我长这么大了,从来都没放过一个屁,每次想放屁都能被我憋回去。” 我正无言以对。 另一个舍友来了一句：“怪不得你老打嗝啊。”
one day, he went out hunting with some friends. a strong wind suddenly blew his wig off. when his friends saw what had happened, they started laughing so hard that they could not stop. 有天，他和几个朋友出去打猎。突然，刮起了大风，把他的假发吹得无影无踪。朋友们看到此情景，乐得不行，笑个不停。
一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。 小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。” 老先生：“……”
现在的小姑娘哪，一言不合就动手！ 外甥女要上幼儿园了，我去提前踩个点，接待我的女老师挺漂亮的，我说有点小要求，孩子午睡要搂着人，不然睡不好，老师说没问题，我说孩子午睡前还得吃奶，老师说也可以，然后问我孩子多大带来了吗？ 我说我就是，上来就动手？十三个女人打我一个？还穿高跟鞋踹？开个玩笑也不让你这幼儿园能招到学生吗？
1.避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。 2.前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”， 找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”， 然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化
