姚明在街上碰见何炅。 姚明说:“何炅,咋地,昨晚练举重啊!身高咋变化这么大呢?” 何炅说:“姚明,这就是你的不对了,叫你别穿内增高,你还穿。” 正说着,韩红走了过来。哥俩儿忙上前,关切地问:“怎么了,红妹,咋肿成这样?” 韩红说:“别提了,被铅球砸了,还没消肿。” 说罢,巩汉林跑了过来,指着韩红说:“有钱还是咋地,晒富啊!整这么身肉显摆,寒碜谁呢?”
记得楼主以前坐公交给一脏兮兮老头让座,艾玛,一声不吭坐下还踩我一脚,当时就想爆粗口:你丫的给老子让开!
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。 周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住
一次唐僧遇见危险,悟空拔了七根猴毛,变了七个唐僧。 妖怪抓了七个唐僧后就问:“怎么会有七个?” 一小妖想了想后说:“回禀大王,有可能是一个疗程……”
老婆对老公说:“你能说一句让我笑又让我想骂你的一句话吗?” 老公说:“我老婆经常和狗睡一起!”
要么前进,要么死。动物园饲养员亲身传授了这点。