小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对着太阳看,结果上面四个大字:谢谢品尝…我凌乱了
数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你 为什么要这样对我?我到底做错了什么?”老天爷说:“你做错了所有的题。”
1、“您好,开门查水表。” “水表在外面。” “您好,我是快递公司的,有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。” “您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!” “卧槽,爆破一组准备……”
2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸,难以忍受的顾客大声嚷道,“给我一把剃刀!” 学徒问:“您要自己刮吗?” 顾客恼怒地说:“我要自卫!”
3、下班时间,公交车
可爱的女儿问道:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?” 爸爸严肃的答道:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么!”
酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。
每月月初,姐就是土豪,刷段子,看图片,大肆挥霍流量。快到月末的时候却只能小心翼翼的打开数据连接,用最快的速度猛戳更新,然后关闭,默默的看着段子!有木有和我同病相连的?