昨天下午的黄昏,我骑着自行车在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。” 老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。” 我听到这句话我满脸黑线,顿时觉得黄昏都绿了……
我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人,他悄悄的把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元!
一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」「废话,」陌生男子回答:「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」
我喜欢吹笛子,我告诉我老婆,我死的时候把笛子一块和我埋了。 我喜欢二胡,我告诉我老婆,我死的时候把二胡也一块和我埋了。 最近我又喜欢上了编钟。老婆说:“国家好不容易才刨出来的,别埋了。”
1.老公:“亲爱的你别生气,我学傻逼说话给你听。”老婆:“真的吗?”老公:“真的吗?” 2.一哥们相好亲第一次去女孩家跟岳父搭讪:“您的发型挺漂亮嘛,哪里剪的?”岳父脱下假发怒道:“你才是捡的呢,我这是买的花钱买的! 3.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”
朋友的老婆刚生了个女儿,看得出来朋友不是很高兴,我就说他:男孩女孩都一样,生姑娘以后还少花钱,朋友说:不是这个原因,生个男孩以后我可以吼、可以骂、可以揍、可以让我出气,女儿行吗?