一次坐火车，对面坐了一对母女，女儿高二。聊起动漫后，她一脸惊讶的说：大叔原来你也看动漫啊！ 作为新中国第一代宅男，我很不屑的举起两根手指说：姑娘，我看动漫的时候，你才这么大。喏，大概1毫米。她妈一脸尴尬。
1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？ 妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了…… 孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目
大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”
1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？ 老婆：皇帝的新装。
2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊
其实有这样的老婆，每天笑一笑也不错喔 ........ ^_^ ※有一天下班後，我打她的手机，想叫她带一点菜回来，她一直不接电话． 过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家， 很得意地对我说：「为了节约电话费，所以我不接电话！」 我差点昏倒， 接电话也要钱ㄇ??? @)_(@ （估计他们那里电话是单向收费）※有一次我和她出门，两个人只带了一把钥匙． 她要去菜市场，叫我先回家，把钥匙留给她． 我问她：「为什麽把钥匙留给你呢？」 她说：「这样等一下我回家你就不用出来给我开门啦！」 那
今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
