如此练练砍价 ”老板衣服多少钱？“ “180，” “老板，便宜点，” “小伙子看你诚心买，170吧！” “老板，还是贵！您看100行吗？” “...好吧，100拿走！” “行，老板你先放上去吧，我就是练练砍价，我不买！”
火车上，卖皮带的，为了吸引注意力，高潮来了，如果有单身的女士，特别是长的漂亮的，如果用了我们的皮带，碰上了色狼保证让他半个小时解不开你的腰带。惯例这不是高潮。高潮是有个人高喊一声歹徒都是用刀的。。。。
我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、、买零食给室友 吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友都说， 这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最福气。一直到了大二…她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男 朋友
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧 ! 先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。。。”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢! 医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
早上上班，看见同事军哥嘴巴红肿。 我关心问道：“军哥，你嘴巴怎么了？昨天还好好的。” 军哥说：“哎！别提了，吃海鲜过敏了。” 我奇怪地说：“不可能啊，上个星期公司聚会，你可吃了不少海鲜呢，怎么没事儿？” 军哥低着头小声地说：“我昨晚吃的是鲍鱼。”
元宵前一天开车啃了别人家屁股，头把内饰反光镜撞坏了……某哥很担心的跑来嘘寒问暖……本姑凉正感动得热泪盈眶，某哥说，撞到头是大事，你的智商本就不高，现在肯定负增长
