银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？” 人质：“看见了。” 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。 他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？” “没，但我老婆看到了！”
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后……儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！” 长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！” 老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！” 所以我们到底是怎样的？
、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。 看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。” 兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！” 噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~
1、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！
2、语文课上，老师提问：“王小胖，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”老师一脸黑线头，大声吼道：“叫家长！”
3、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？”我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨(撒)腿。”<
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说： “不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
