民政局门口,男:“手续费才花了9块钱,好便宜,9块钱就把老婆买来了。” 女:“好像是我付的吧,你是我花9块钱买来的!哈哈,你没零钱我交的。” 男:“听说离婚手续费要10块呢。” 女:“咱可不能离婚,还要10块呢,那多亏呀。” 男:“嗯嗯嗯”
马戏团老板接到电话:你需要会说话的马吗?老板觉得无聊,挂断。电话又打来,老板再挂断。电话第三次打来:靠,别挂了,用蹄子按键我容易么我!
饥不择食 我和我媳妇聊天,老公, 你喜欢现在的我,还是刚开始的我。 现在的你。那你那个时候为 什么还要追我啊? 饥不择食。之后,没有之后了。 不说了,长春外面挺冷的。冻手。
知道有钱人都是咋样说话的吗?让你瞧瞧,不吓死你也要吓晕你身边的小动物! 1、区区一个亿,还用打电话请示,浪费我电话费。 2、兄弟,我最近手头紧,不能借你那么多,100万够不? 3、我在火星刚买了一块地皮,你一会帮我看看。 4、什么!阿拉伯的豆角比这便宜2分1,帮我准备直升机我马上去,对了要带保镖。 5、什么!比尔盖茨明早要来我们公司做清洁工? 6、马上来接我,不是保时捷是莲花,黑色的就行了。 7、什么!才还
去未来岳父家做客,席间聊到了我的家庭情况。我对他说:“实话跟您说了吧,我没钱。”,岳父端起茶杯,轻啜了一口,缓缓说道:“钱,不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈,我急忙应和到:“是啊,是啊。”,“那还能用什么来衡量呢?”他放下了手上的杯子……
小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了! 小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级! 班主任:够了!咱俩同班的时候你就这么说了。