去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来…… 她看后两眼放光…… 跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？
开学后军训， 教官在点数， 有一个大男孩走出来， 对教官说：“教官，我腰疼！可以请假么？” 教官答道：“可以。” 就在这时， 有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？” 教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？”
一朋友婚宴上，新郎新娘每桌敬酒，敬到一桌的时候，司仪还没说话，一个年轻人捉住新郎说“哈哈…今天你还不死？”大家都愣住新郎父母脸都黑了，司仪赶紧圆场到“哈哈…这位朋友真幽默，但新郎今天不能死，要死也要等过完今天再死。”新郎一家脸黑成碳了，又不好发作，自此之后这个司仪都没有在我村出现过了。
回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。 说了句：美女让我先过去呗？ 我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？ 我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说： 大叔！对不起，我错了！
两个女人久别重逢，互问近况。 甲：“你生活很有条理吧？” 乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。” 甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？” 乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
刚同事点外卖，我说都12点半了点能不能送来，他说只有900米，近送的快。果然一会和我得瑟，我说快吧，已经配送了，骑手距离我还有1.4千米。我说店不是才离我们900米吗？然后他懵逼了。
