快下班时，老婆发短信说帮我买包白面包回来，一片一片的，结果我买了一包七度空间，回到家中，老婆问面包呢，我打开袋子，老婆傻眼了，我邪恶了吗
村办幼儿园的老师问小朋友：“谁想当班长。” 小朋友纷纷举起手，抢着喊：“我我我！” 只有一个小朋友默默地坐在那儿不出声。 老师问他：“你不想当班长吗？” 小朋友说：“我要当村长。”
我公司有个农村出来的大学生，他说他爸爸是村里面最有名的瓦匠。他农闲的时候去城里打工，一次能拿回10来万。爸爸把希望都给他 让他上学好好学习供他读了硕士。弟弟初中没毕业，就去和爸爸去工地了。现在他一个月2200多工资。31了还没有结婚。他弟弟在工地一个月就2万多，够他一年的工资了。弟弟娶了村里最漂亮的女孩，孩子都会快初中毕业了，自己还是单身狗呢。如果不上学他也能顶住日晒风吹去工地。不过现在他习惯了有空调的办公室，再也回不去了。
一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”
流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。 应流氓老公的强烈要求，换上给他看。 真是左看右看上看下看。 等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
朋友：在么？ 我：在，有事？ 朋友：借点钱我，有急事！ 我：在，有事？ 朋友：借点钱啊卧槽，有没有？ 我：在，有事？ 朋友：麻痹的自动回复！
