老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?” 老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀!” 老婆:“老公，这是为什么?” 老公:“因为他瞎呗!” 老婆:“给你个机会，重新说!” 老公:“你的美丽亮瞎了他的双眼!”
昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
朋友们聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。” 话音刚落，又响起一个细细的声音“为何都看着我！！”
我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？” 司机：“十元。” 他又问司机：“同我同学一起去呢 ？” 司机：“也是十元。” 接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”
从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。 于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~！！！
大学时，每次都是老妈给我打生活费。 有次老妈没空，老爸给我打。 他去银行之前给我打个电话告诉一会给我打钱。 过了十分钟后，又给我打了个电话，问我叫啥名。 难道我真是垃圾堆捡的么。
