老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?” 老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀!” 老婆:“老公，这是为什么?” 老公:“因为他瞎呗!” 老婆:“给你个机会，重新说!” 老公:“你的美丽亮瞎了他的双眼!”
1、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
2、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。 兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？” 老板：“没有！” 兔子：“那你有没有胡萝卜？” 老板：“也没有。” 兔子：“那榨汁机你总该有吧？” 老板：“不好意思，榨汁机也没有。” 兔子
昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)，轻声说：小林起床了。
我特么一惊来了句：你。。。你来我家干嘛!
野鸡向阎王告状说：“我本是个很有文采的动物，所以古代的圣王也将我画了像缀入礼服上，称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的妓女也偷用我的名字？”阎王说：“因为时代不同了，古时候圣王重视你，所以拿你的像绘制礼服；今天人们不重视你，所以拿你命名妓女了。”野鸡争辩道：“不对。今天的二品官，也拿我的像绣到官服的背胸上，为什么说不重视？”阎王想了好一会才说：“既然如此，我关照世人把这些二品官叫做野鸡官，给你一点面子，你总满意了吧？”
上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网， 结果晚自习上着上着睡着了。 醒来的时候伴随着全班笑声， 抬头一看班主任拿着棍子站我旁边…… 你以为这是高潮？ 错啦，班主任走后，同桌告诉我， 打了我１９下我都没醒，全班都在数数
前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去?
