去年夏天,一群街坊在我家门前的歪脖子树下乘凉------出去给她们分西瓜时我三奶说:长大了大方了!小时候抠儿的啊!我尴尬的笑笑示意她不要再说了,然后她吐完西瓜子儿跟演讲似的大声说:你小时候啊,在街上拉了泡屎,我说等我给铲家去当化肥,你当时哭着用手给拣回你家去了!
从小学到高中,学生都是不准化妆的。 终于到了大学,一女产生了化妆的念头。 她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。 终于有一天,该女抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿,问她:“悟空,你要走了?”
小师傅:“方丈,您出家以前喝过酒吗?” 方丈:“罪过罪过!” 小师傅:“您到底喝过没有啊?” 方丈:“你怎么一点悟性都没有呢?都跟你说过了,罪过!” 小师傅顿时明白了!
“我妻子有时真像裁判一样狠。”一位足球运动员说;“她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”“这算不了什么。”他的队友说;“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱逐出席梦思,并找了一位替补。”
今天逛街,突然内急,好不容易找到一公厕。 直接往里闯,被门口的大爷拦住说:“要交费。” 我急着说:“先解决了出来再给。” 出来后一搜口袋,居然没零钱了。 幸亏哥机智,看到大爷叼着烟。 遂掏出口袋烟递出一根:“大爷,您看这行不?” 大爷鄙视地看了看我那七块的黄山,没吭声。 我咬了咬牙,又掏出一根:“上厕所一次五毛,我这七毛了,不用找了!” 赶紧放到大爷怀里,跑了。 永远不会忘了大爷那凌乱的眼神。
今天我醒来时,老公不在床 上,我以为他在客厅里。 于是娇羞地大 喊:“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿 来!”一个声音回我:“他去超市了”,那是 我婆婆……