饭桌上 哥说， 我不能喝酒， 准备要宝宝了，我只喝可乐。 一MM说， 可乐也不能喝，会杀精。 另一个MM说， 拿给我，我正好漱口。
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。 “一分钱。”上帝回答。 “那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。 “一秒钟。”上帝答， “噢，上帝，请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。 “请等一秒钟吧。”上帝说。
女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”我说：“因为我是知猪侠。”
