一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。” 又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”
路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：大哥，你刚才到底给我多钱？
话说有一个农妇，养了一只跑得异常快的鸡！ 由于这只鸡跑得非常的快，所以吸引了很多游客的欣赏。 有位富翁看到了这只鸡后，非常心动，于是便希望能出钱买下它。 富翁对农妇说∶“我出十万买你这只鸡！不知您意下如何？” 只见农妇面露难色。 富翁马上说∶“嫌钱少是吗？那我出二十万！” 农妇还是面露难色！！ 富翁于是就不停的加价：“五十万！”“一百万！” 可是富翁每一次加价，农妇的脸色就越来越难看！ 终于富翁受不了，对农妇吼道：“你这个
昨天十岁的孩子说：“爸爸，我问你件事，你别生气！” 我快速想了一会儿，他今没惹事呀，于是点头说：“嗯！” 孩子说：“我是你亲生的吗？” 我说：“当然是呀！” 他说：“楼下阿姨肚子里有孩子，女人才能生！我是我妈亲生，你怎么生我，你没这功能呀？” 我：“……”
1、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”
2、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
3、某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？爸爸：来，我给你掐一个。
1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。” 3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位
