中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。 居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来！ 此时理发店招牌已改成“染黑20元”。
说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉 闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦， 说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉， 二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…… 被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…… 老叔最近买了魔方 老叔最近买了魔方， 又看教程又自己琢磨一个星期了也没弄好， 妹妹说她半个小时就能还原， 老叔不信打赌如果还原了就带她去北京玩， 结果真弄出来了，老叔服了，楼主纳闷怎么搞的， 老妹淡定的说把颜色面扣下来再装上去北。。。
1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对。“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我:“你…你现在是不是也有这样的想法…”“不不！”我急忙解释，“我对母狗才没有兴趣呢。”
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！ 分享92
