在我英雄年少时,有一个女生,她愿意爲我失去生命,她意志坚定地说:你再缠著我,我就去死! 在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子,她温柔婉约地说:你想成爲我男友?等下辈子!! 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉,她眨著红眼说:你再不还钱,我和你同归于尽!!!
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?” 那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸 爸爸 我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为……世界上……没有……蒲……母……英啊!
1、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。” 我站起来,往前走了两步,“这里呢?” “也不行。” 我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?” “你TM都抽完了还问我!Cao!”
2、A:“身上有火柴吗?” B:“没有。” A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!” B:“火柴没有,我有打火机啊!”
3、问一女同事:你爸姓什么啊?
晚上,我躺在床上刷段子,老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人,那个……我想要……想要你……”我立马放下手机,兴奋的脱光衣服,摆出撩人的姿势:“死鬼~来呀~”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛!“一分钟一块钱,你自己看着办!”
女神和女汉子,女神和女汉子,女神失恋了,有人找她去吃饭,女汉子失恋了,她找别人掰腕子