一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过拍了一下我后背，我没看清是谁，张嘴来了句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，班主任。 想知道是不是他听错了。
1、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”
2、一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉
“这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！ ”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分?” “下次我一分也不要了。”
老师：小明，三乘以七等于多少？ 小明：二十一。 老师：嗯，有进步。 小明：那当然，我爸教过。 老师：哦？老王是怎么教你的？ 小明：您每次请家长，他都会说‘不管三七二十一，令师虽丑胜过鸡’。 老师：滚出去！
一室友的签名写上：“忍字头上一把刀。” 我在下面留言：“色字头上也是一把刀！” 他回复道：“但是没架在心上。” 我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中。。。
一次老板骂同事：“是不是脑袋被驴踢了？” 同事说：“是啊！小时候妈妈告诉我兔子的耳朵长就是用来拎的，后来我看到了一头驴……” 从那时候老板再也没吵过他！
