老婆:“老公,你把赌戒了吧!赌博费好多钱的。” 老公:“好的。” 老婆:“老公,你把烟戒了吧!抽烟费好多钱的。” 老公:“好的。” 老婆:“老公,你把酒戒了吧!喝酒费很多钱的。” 老公:“好的。” 老婆:“老公,你把……” 老公:“尼玛还有完没完,老婆费钱最多。”
糖问盐:“都周一了,大家都在上班干活,你为什么不干活?”盐说:“因为我很咸啊。”
老王给儿子买房子,去办理登记。 业务员说:先生你是季付,还是月付。 老头一听火了,说:我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲! 于是业务员就勾了……一次付清!
黄学乾生长富贵之家,捐了个五品官,只是不知民间疾苦。冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从的人:“这个人身子怎么老在动弹?”随从的人告诉他:“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,我对学生说“太晚了,不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”我只想说:妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住!
村支书有三个女儿。平时在村里作威作福免不了被人骂各种难听的话。有次和人争执被人当面骂断子绝孙,现场立马死灰般寂静,出人意料的是支书笑了起来对骂者说:敢带着你儿子去做亲子鉴定吗?只要我想认马上就会有五个儿子……村民们顿时炸开锅了,纷纷议论着谁家的儿子长的像支书…… 事实是真的也罢假的也罢,反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……