白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看!”
“什么颜色?”
“绿色”
我：“兄弟 借我点钱急用！” 朋友：你又惹什么事了？ 我：这次你借我，咱俩就还是朋友。 朋友：靠、那我要是不借呢？ 我：不借，咱俩就是亲戚！ 朋友：什么意思？ 我：我把你妹整怀孕了！
我：“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？” 爸：“先听坏的吧。” 我：“听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” 爸：“啊，这么惨！那好消息呢？” 我：“我没考上本科，不用担心了。”
在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉……”……最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉
1、我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。
2、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……
3、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人
一会要见客户呢 说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿的挺性感的。 然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐我想吃辣椒了。” 另外一个美女说：“妹妹别吃了，一会要见客户呢？” 于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。
