今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根，反复检查菜单，看有没有特别标注，最后老板不耐烦的说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！
刚和老公认识的时候还没决定要不要进一步关系，有一次开车出去玩碰到堵车太严重，他尿急可是人太多又不能下去解决，我随手拿个可乐瓶子说去后座解决下吧，他看了我一眼淡淡的说，给我个营养快线的瓶子。我果断的在旅途中把关系定了
记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药你都还活着，拿出点当年的毅力。” 我：“……” 绝对亲妈！
王教练也教美女开车，美女开着开着，王教练：“把前面那人撞死！” 美女：“杀人犯法！” 教练：“那你还不踩刹车！” 美女：“收到”一脚油门下去，咚，王教练教唆杀人被捕。
我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
