现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅！你们就不能说些和我无关的东西吗？
住在旁边的一个男的，经常看岛国爱情片，声音还放的大。 有次实在无法忍受了，就叫上两个人，把他抓住。 当着他的面，把他电脑BCDE硬盘中大概六百多G的片子，全部格式化了。 到现在始终记得他那杀猪似的惨叫。
跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑，我敲门：先生，需要服务吗？结果没人搭理，我又娇滴滴的：先生，要服务吗？ 结果男友一直没开门，对门猥琐大叔开门了。。。
吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。” 我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？” 小不点“疼！” 我“那你怕不怕？” 小不点“怕！” 我“那你还吃不吃？” 小不点“吃！” 瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！ 后座坐着位吃货同学。今天刚好和他闹了点小别扭。 今天姨妈来了，我打开书包包，小心翼翼地拆开姨妈巾包装。 吃货同学突然大
丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗？” 妻子：“你懂什么，这叫胎教！” 丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？你那叫洗脑！”
四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
