一天,马三乘坐一列火车去某地。 当列车在一个小站靠站时,车门打开了,跳上来一个彪形大汉。 他用刀抵住马三的颈部,威吓道:“要钱还是要命?” 马三浑身发抖,半天才回答:“我身上一分钱也没有!” 大汉不信,奇怪地问:“没钱你为什么全身发抖?” 马三哭丧着脸说:“你刚进车厢时,我就浑身发抖了,我还以为检票员来了。”
今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊? 我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!" 然后……然后他给我加了个鸡蛋!我草!
1、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。 我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。
2、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。 姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……
3、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说:小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色,你选一个吧。 我说都
有一次,10点了,女儿还在看电视。 妈妈催她去睡觉,这孩子说:“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉。
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
售票员举着哑铃,乘客问:“你卖票举什么哑铃?” 售票员:“练好肌肉,随时准备救人!” 乘客:“这好端端的,你救什么人?” 售票员:“你没看见司机都绑着护膝,说明前方有危险!” 乘客:“这话怎么说?” 售票员:“每次司机绑着护膝,不是撞车就是撞墙!” 售票员刚说完,乘客就感觉有种腾空的感觉,接着就是坐电梯下降的感觉,往窗外一看,发现车子竟然坠崖了……