大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮……
老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话： 老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。 老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办? 老婆：问题是他从来就没对过!
去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后。 看他又倒下去了，我掏出钱包说：“大爷，你看我就这么多。” 待他伸手那钱包的时候，我大喊：“抢劫了。” 然后上去就给他两脚，转身就跑了。
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。 我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。 这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。” 我：“那饭量和什么成正比？性能力？” 她严肃思考了一下：“没准……” 我：“那改天你饿他两顿试试～ 她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？” 2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！ 沙发：你死过么？ 3.寝室四人同时得了乙肝
1、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。
2、儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行吗？”
3、今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗
1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？妈妈：一勺半。女儿：呀！妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
3、妻子：考试前，你为什么总吓唬孩子？丈夫：我就是故意要他着急，不是说“急中生智”吗，一急，智力就开发出来了。
4、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了
